Com licença, posso sofrer sem me sentir culpada??

Essa semana está sendo muito difícil. É engraçado como as palavras podem ter vários significados, por que, comparado as semanas anteriores, essa deveria estar sendo uma semana muito boa e feliz...
Acontece que estou sentindo um vazio muito grande, me sinto desorientada, sem rumo, andando de um lado pro outro, sem saber pra onde ir...
Sei que as coisas estão bem, que tenho tantas outras bençãos, mas o que sinto nada tem haver com o que tenho, mas com o que estou sentindo... não é de fora pra dentro, é de dentro pra fora...
Me sinto sem base, literalmente pisando num vazio..
Não estou sentindo vontade de trabalhar, de cuidar, de fazer coisa alguma..
E não me sinto nem a vontade para estar assim por que parece que não estou sendo grata com as coisas boas...
Puxa vida, será que seria possível viver uma "perda", um sentimento de vazio, sem se sentir culpada?
Por que a gente não tem o direito de lamentar algo?
Por que além de tudo a gente precisa ficar se limitando no sofrimento, por que senão parece que estamos sendo injustos e acabaremos por perder o que de bom temos?
Eu não estou reclamando da minha família, do meu esposo, do meu filho abençoado... Apenas estou me sentindo desamparada pelos meus próprios conceitos e sonhos tão íntimos que nem eu mesma sei menciona-los...
Sempre que alguém vive uma situação dificil temos o hábito de lembrar a pessoa das coisas boas que ela possui, que as coisas poderiam ser piores, que isso, que aquilo outro... mas nunca damos a ela o direito de viver o seu "luto".. Lógico, agimos assim por que queremos que a pessoa tenha força, que ela fique bem e coisas e tal, porém, será que na realidade o que fazemos não é nada mais nada menos, que sufocar a pessoa, fazendo com que ela se sinta mais tensa, e com menos liberade de pelo menos expressar o que está sentindo?
Eu não quero reclamar, não me sinto injustiçada, não me sinto a pior das criaturas, só me sinto triste, desamparada, perdida, e sem vontade de fazer as coisas do dia-a-dia... Eu sei que vai passar.
Só quero me sentir no direito de estar triste sem temer que as coisas boas saiam de minha vida...
Foram muitas emoções, desde a notícia de uma gravidez não totalmente planejada, à perda de vivenciar novamente os momentos de uma gestação... Fora a situação com meu cunhado, e mais situações chatas de trabalho, em que mais uma vez terei que treinar uma outra pessoa.. que parece bobagem, mas que cansa.....
Enfim.. estou aqui, meio de molho, meio deprimida, meio baixo astral, meio perdida... Daqui a pouco isso passa...
Mas eu preciso viver esse sentimento de vazio...

Um post para Deus...

Meu Senhor!

Os últimos acontecimentos me fizeram repensar muito em sua Presença, e em seu Poder. Quando pensei que o que estava acontecendo comigo era algo triste, porém, que as coisas poderiam ser piores sob várias circunstâncias, eu cheguei a conclusão que o Senhor seria meu Senhor e estaria comigo, mesmo que as coisas estivessem piores, por que afinal, o Senhor não abandona mesmo aqueles que vivem seus piores momentos...

Por isso, quero lhe pedir que aumente mais e mais a minha Fé. E que nas situações em que os meus pedidos não forem atendidos, e os seus milagres não aconteçam da forma como eu gostaria, que eu não duvide de sua existência!

Eu Lhe sou muito, MUITO grata pela recuperação e cura do Gui. Por ter tido uma gestação interrompida de forma que os sofrimentos não fossem ainda maiores no caso de uma gestação mais adiantada...

Mais ainda mais Lhe sou grata pelo calor de sua presença em meu coração, que me fez pedir e acreditar, mais não te "exigir" nada...

Senhor, aumente a minha Fé, e a fortaleça, por todos os dias de minha Vida.

Que assim seja! Amém!

Uma data: três comemorações!

1º) Hoje é o meu aniversário! Oba! Hoje é o meu aniversário! Viva!
35 anos!
Gente! 35 anos!!! Uau!!!!!
Quero agradecer imensamente a Deus pelo dom da Vida!
Agradecer pela recuperação do Gui!
Agradecer por ter passado pelos procedimentos de perda e curetagem, de forma serena..
Agradecer pelo meu Filho, que sem sombra de dúvidas, foi muito importante para que eu me sentisse forte!
Agradecer pela minha família, meus irmãos, meus pais, meu esposo, meus cunhados!
Agradecer pelos meus amigos, pela minha amiga-irmã Si, que sempre merece destaque!
Agradecer pela minha saúde!
Agradecer, Agradecer, Agradecer! SOMENTE AGRADECER!

2º) DIA DAS MÃES!
O maior sonho da minha vida foi sempre ser Mãe. Sempre tive receio de que isso não pudesse acontecer, mas o meu Heitor é um presente Divino!
Sempre quiz ter muitos filhos, mas especialmente hoje, quero ter meu filho. Quero ser mãe do Heitor, sem pensar em nada mais.
Pensar no dia 08 de maio. Só isso!

3º) 02 ANOS E MEIO DO HEITOR
Meu gatinho hoje comemora 02 aninhos e meio! Merecia um post inteiro de comentários só dele! Mas como está tudo muito corrido e não vai dar tempo, ainda sim, quiz deixar registrado mais esta alegria!
VIVA O MEU AMOR!
Obrigada Senhor pela vida da minha razão de viver!

OBRIGADA SENHOR, PELA MINHA VIDA, PELOS MEUS 35 ANOS, PELA MINHA MÃE, POR SER MÃE, PELA VIDA DO HEITOR!

Ganhos e Perdas

Sexta-feira, dia 06, junto com a notícia da recuperação do Gui, chegou também o dia da minha internação para a Curetagem...

Eu tenho verdadeiro PAVOR de hospital... Nem mesmo quando fui ter o Heitor consegui ir para o hospital de forma feliz e tranquila, apesar da alegria em receber meu filhote...
Sexta-feira estava tensa, os procedimentos mais simples me incomodam, até mesmo uma coleta de sangue...

O procedimento da curetagem como todos diziam, é simples: "você vai tomar a anestesia, dormir, e quando acordar tudo já terá terminado"..

"Tudo" mesmo... Com a descoberta do problema com o Gui, o interrompimento da gestação acabou ficando "esquecido"... Claro, que, proporcionalmente falando, o que se passou comigo era algo "comum", e que não comprometia a minha vida.. a minha vida... mas o que mais comprometia??
Acabei não tendo como "vivenciar" o que aconteceu...
Claro que não estou falando de sofrer.. mas digo até mesmo de repensar...

De qualquer forma, sinto que preciso párar para entender o que se processou..

A gente nunca tá preparado para perder... Fico me perguntando e me dizendo que não posso deixar que este fato se passe sem que eu tenha aprendido ago importante...

Não creio que seja um castigo, ou uma dívida... enfim...
O fato é que eu sofro muito por antecedencia em tudo... dessa vez mesmo, quando descobri a gravidez, sofri por que não tinha plano de saúde, sofri por que algumas pessoas soavam como se eu estivesse sendo irresponsável por ainda ter um filho pequeno, sofri por que não sabia como seria...
Fiquei feliz sim, muito, muito mais do que "sofri", mas deixeei transparecer muito mais preocupação do que alegria, muito mais incomodo do que gratidão...

E é isso que me pergunto: por que, mesmo a felicidade sendo muito maior em minha vida, eu valorizo tanto o sofrimento? Mesmo os ganhos sendo tão maiores, eu valorizo tanto as perdas?

Não quero permitir que este momento da minha vida tenha seu ensinamento desperdiçado...

É isso.

Deus e seus designos...

Há 10 dias descobrimos que meu cunhado, 29 anos, marido da minha irmã, padrinho do meu filho, estava com uma doença muito rara, séria e grave: Púrpura Trombocitopênica Trombótica -> PTT. Ficamos apavorados.. assustados, com medo... nunca sequer tínhamos escutado falar nesse nome...
O médico nos disse que seriam duas semanas muito delicadas, e que ele estava correndo risco de morte...
Dá para ter uma ideía do tamanho dessa notícia???
O tratamento seria a base de bolsas de plasma, e corticóide.. Os índices nos exames de sangue (feitos diariamente) totalmente alterados... O sucesso do tratamento totalmente dependente da forma como o organismo dele iria responder...
Sexta-feira, dia 06, uma semana após a notícia, Ele não corre mais riscos, os médicos estão supreendidos com a recuperação dele... Muito provavelmente ele terá alta na próxima semana, antes mesmo de completar as duas semanas antes consideradas de risco...
De onde veio essa cura?
Da misericórdia de Deus...
Foram tantas orações... Tantos pedidos de cura... Tantos pensamentos de saúde para Ele...
E a resposta veio muito antes do que esperávamos...

Obrigada Senhor! Obrigada por seu Imenso Amor..