segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Rol: 28 out a 03 nov - Coisas boas!

Domingo - 28 out.
1. Visita da minha avó
2.
3.

Segunda-feira - 29 out.
1. Bate papo com minha irmã do meio
2. Resisti (embora quase tenha cedido) à compra de uma sandália
3.


Não malhei o necessário nessa semana...
Não fiz a atividade de casa corretamente... Não por que não tenham tido coisas boas, mas por que talvez eu não tenha dado a devida importância a elas...
Quem sabe na próxima semana...

Bipolaridade, Qualidade e Fé

Desde que a possibilidade de que eu poderia ter 'Transtorno Bipolar' foi lançada pela psicóloga cognitiva comportamental de uma forma mais 'real', não fiz outra coisa senão pesquisar, pesquisar, pesquisar e pesquisar mais um pouco sobre o assunto.
Tentativas mil em busca do psiquiatra que me daria confiança..
Em 4 meses, vivi uma imensidão de sentimentos e opiniões.
Já entendi quase tudo, e não entendi nada. Já achei que aceitei e percebi que na verdade havia me afastado ainda mais desta aceitação...

É muito, muito, muito complexo e difícil.
Difícil também por que de certa forma você se "acomoda" na idéia, e se justifica nela.
Aceitar a Bipolaridade é aceitar que ela é parte de você. Mas não é quando essa parte se aflora que é o momento mais difícil, mas sim, quando você está  tentando viver as outras partes, e percebe que elas também são "incompletas", por que afinal, ninguém é totalmente completo e perfeito em tudo. Só que: quando se trata da mania ou da depressão você chama de Bipolaridade, e quando se trata das questões comuns a todos? Como é que se chama?

Entender que não vou ser perfeita nos outros aspectos tem sido bastante complicado para mim. Essa dificuldade muitas vezes me faz ficar mais do lado depressivo da questão.

Tenho dificuldades, por exemplo, em agir normalmente no meu trabalho, por que tenho a sensação de que não tenho o direito de orientar ou corrigir a ninguém, afinal, quem sou eu para isto? Uma pessoa que ora está de um jeito, ora está de outro???

Sinto em outros momentos que minhas reclamações, comentários, perderam o sentido, afinal, são frutos de um transtorno e por isso, irracionais...

Quero conversar, e ao mesmo tempo acho que as pessoas estão "de saco cheio" de me ouvir. As pessoas me perguntam se está tudo bem, e acho tolo responder que sim, nem tão pouco tenho vontade de dizer que não e mais uma vez me expor...

Quero que as pessoas entendam...Que sejam complacentes... Que percebam os meus esforços (e olha, eles são tantos....) Que valorizem minhas vitórias...
Ou que tenham "peninha" de mim???

Me chateia muito estar a cada dia de um jeito com as pessoas. Acho que elas me olham com aquele olhar de "hum... hoje ela está mais para ostra..."
Isso, quando aquelas com as quais você arrisca conversar não te perguntam sobre sua religião, não te sugerem seguir a delas... Como se você fosse rebelde com Deus... Acham que é falta de Fé, acham que não rezamos... Taí, acho que vou lançar algo do tipo: Gente! Bipolar também reza! Também acredita em Deus!

Enfim, é isso... Entender que o Transtorno não tira da gente as nossas qualidades, e que na verdade, de certa forma, nós mesmos é que nos mensuramos para mais ou para menos, dependendo, de como estamos nos sentindo...


quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Medo de ser real


Já sentiu medo de estar se sentindo bem?
Então, é isso que sinto as vezes...

Dígamos que eu esteja há alguns dias (04 dias) bem mais disposta e há quase 15 dias mais consciente (medicação, terapia, tratamento espiritual). E de repente, me sinto assim, como se quando eu estivesse "mal" eu me sentisse mais segura...É como se as pessoas evitassem de te chatear. De uma certa forma eu estivesse "absolvida" dos meus erros possíveis. E como se eu estivesse fora da realidade. 
 
Daí, eu volto para "Terra", e de novo "tudo volta ao normal". Que coisa estranha! eu penso...  E logo percebo que não sei como é estar "aqui". Percebo o quanto as pessoas (eu inclusive) são pouco generosas. Ou sentimos piedade, ou somos agressivos. Complicado isso... Mas, apesar da "proteção" totalmente aparente, sei que não quero viver isolada. Sei que quero (e daí percebo que preciso muito aprender como) conviver e aceitar as pessoas com suas diferenças e seus conceitos.

Será que é por isso que as crises voltam? penso de novo... para me proteger??? Ou seria, para fugir???
Canso de pensar... Acho que é momento de párar. Não quero pensar. Não quero estar eufórica. Quero estar em paz. Serena. Tranquila. 


Mas, consciente. apesar da dor. consciente...

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

"Dever de Casa" - continuação

24 out. -4ª feira 

1. Fiquei mais "presente" com meu filho, aproveitando cada momento, inclusive enquanto esperávamos o ônibus... Andamos de biscicleta.
2. Fiz atividade física na parte da tarde.
3. Me senti tranquila e não fiquei de baixo astral ou triste;
4. Estou me sentindo "bem" com os medicamentos.


23 out. -3ª feira (Pode deixar de crédito para outro dia??! Hoje ultrapassei as 3 coisas!)

1. Consegui levantar cedo para fazer 30 MINUTOS de atividade física.
2. O Marigo acordou para me ajudar com o filhote e o café da manhã.
3. Conversei com o chefe sobre um assunto que estava me deixando apreensiva (contador)
4. A gatinha da Lelê começou a engatinhar.

5. Recebi uma mensagem mega carinhosa do Marigo, no 'msn':
Ed diz:
 Bom dia, meu amor!
 Entrei rapidinho pra dizer que amor você, e para te enviar uma mensagem do Chico.
 "A água pura,a fim de manter-se pura é servida em taça vazia . A treva da meia noite é a ocasião em que o tempo dá sinal de partida para novo alvorecer .Por maior que seja a dificuldade ,jamais desanime. O nosso pior momento na vida é sempre o momento de melhorar."
Lilian Reis. diz
:
 tbem amo vc! linda a msg!
 obrigada!!!
Ed diz:
 Por nada, meu amor!

6. Fui no Hospital fazer/conhecer um trabalho voluntário com crianças com CA.

22 out. -2ª feira

- Fui me encontrar com a minha irmãmiga e sua filhinha, para vê-las, depois da consulta delas (mesmo estando com muita vontade de entrar numa concha)

(nossa, estou tendo que fazer um esforço tão grande...)

- Ah! Lembrei uma coisa importante: falei com o Marigo (marido + amigo), sobre a despesa de passagem da Lili. (não dei "um jeitinho"), dividi a "responsabilidade" (e só eu sei o quaaaaannnnntttttoooooooooo isso é difícil) - Igualmente, passei as receitas para Ele comprar os medicamentos que ainda faltam..

- Apesar do grande desânimo, organizei um pouco das papeladas pendentes para não ter uma semana tão "cega".

Gente! Como é difícil relacionar coisas boas, se fosse o contrário...

Inserindo...

Desde que conheço meu médico (há mais de 15 anos), que ele me indica a Atividade Física como ponto importante na recuperação das minhas questões.
Já tentei e comecei trocentas mil vezes, várias alternativas que nunca vão adiante. Cada momento, por seu motivo (desculpas...)
Dessa vez, que estou apostando no meu tratamento (Eu sei que já disse isso em outros momentos da minha vida... Mas, foco no PRESENTE...), sei que está faltando esta iniciativa.
Por isso, a "criação" de uma categoria no blog, que me incentive a escrever sobre, em consequencia, fazer (ou vice-versa).


Ontem, (23 out), acordei cedo e consegui fazer um circuito de 30 minutos:
- 10 min Simulador
- 6 min Jump
- 10 min Biscicleta
- 6 min Jump

Na Academia? Não, na minha casa mesmo. Tento tantos acessórios e aparelhos de ginástica que praticamente tenho uma Academia particular. Ou seja: tem que ter um tempo para me dedicar.

Hoje, (24 out), não consegui acordar cedo :(
Normalmente quando isso acontecia, jogava por terra aquele dia como opção para escolher outro horário, por que sempre tem muitas coisas para fazer quando se chega em casa, mas hoje, vim determinada a fazer alguma coisa, e não perder o dia. Assim sendo, fiz:
- 10 min Simulador
- 10 min Jump
- Treino 02 (braços, peito, costas...) pesinhos - 01 série de 10 cada exercício
- Abshaper: 100 + Abswing: 60
- Biscicleta na rua com o Filhote, para estar com ele, e para tomar um Sol nos braços (Vitamina D)

Enfim, estou confiante em fazer diferente a partir de agora, até por que, ainda preciso "lutar" com a balança para não ganhar os quilos extras que os medicamentos normalmente trazem como efeito colateral.

Que assim seja!



Pirâmide da Atividade Física


terça-feira, 23 de outubro de 2012

Vontade Voluntária...

Hoje fui fazer algo que há muito tempo eu estava com vontade: conhecer um trabalho voluntário.

Me despertou uma vontade muito grande de fazer esse trabalho com crianças. 
Por que eu queria? 
Não sei explicar, mas talvez pela vontade grande de aprender a valorizar a minha vida e as coisas boas que ela me oferece. Quando pensei dessa forma, na verdade, estava querendo me obrigar a modificar os meus sentimentos de depressão, como se eles existissem por fraqueza. Hoje (literalmente hoje), não vejo mais assim: meus momentos depressivos não dependem só da minha vontade, e por isso estou tomando os medicamentos.

Mas, voltando ao Hospital (o trabalho é num Hospital de CA, no andar infantil): estava MUITO apreensiva. Com medo de ficar 'neurótica', com medo de sofrer além da conta. Com medo de não saber explorar o aprendizado que é você se deparar com realidades tão difíceis.

Evidentemente que chorei quase que assim que cheguei.  No quarto tinha uma menininha de quase 3 anos e outra de 6. Não dou conta de agulhas, muito menos 'enfiadas' em crianças... Muito difícil ve-las ali, tão sofridas... Tão sofridos também  os rostos das mães... Uma delas, tem outro filho com a mesma doença... 

A maiorzinha não estava muito receptiva, acho que ela estava com dor... 
Contei histórinhas para a menor... Ela tinha o cabelinho curtinho... Tão gordinha... A maiorzinha estava triste por que tinha que cortar o cabelo também...

Ai ai, nem tenho palavras para descrever...

Hoje, me senti feliz de certo modo, se não por estar ali, mas pela minha vontade de tentar me tornar melhor.
Espero que eu possa contribuir , que eu tenha sabedoria, tranquilidade, por que Amor, eu tenho muito...
Vontade também: de ajudar , de aprender, e principalmente, de VALORIZAR a vida.


segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Psicologia Positiva - Gostei!

Há um movimento recente e muito interessante no campo da psicologia, que enfatiza a importância de uma visão mais positiva da vida para o desenvolvimento das potencialidades e do bem-estar pessoal. Denominada de psicologia positiva, modernamente esta abordagem teve o seu início com Martin Seligman. Na condição de presidente da American Psychological Association (1998),  Seligman começou a escreveu artigos que enfatizam a necessidade de mudança das contribuições da psicologia, ainda centrada em uma prática historicamente orientada, para a compreensão e tratamento de patologias.

Construção da vida
Conforme Seligman (2002), a psicologia deveria ir além de “reparar o que está errado” (patologia). Deveria identificar e nutrir o que existe de melhor nas pessoas, a fim de trabalhar no reconhecimento das virtudes humanas. Assim, vai-se além de reparar apenas as piores coisas na vida, para construir a excelência na vida, com foco no que existe de melhor no ser humano para que a pessoa possa desenvolver-se plenamente.

Virtude e forças
Para o autor, este processo do desenvolvimento das potencialidades humanas ocorre por meio do estudo científico das forças e das virtudes. Segundo Seligman, existem forças humanas que desempenham um papel importante na proteção contra a doença mental e que devem ser desenvolvidas.

Indicativos de vida saudável
Conclui-se que as virtudes e as forças de caráter são fenômenos indicativos de “vida saudável”. E estes indicativos devem ser potencializados no cotidiano das pessoas, dos grupos e das instituições humanas para a felicidade e o bem-estar.

A Lista:

1 – Criatividade. (originalidade). Pensar em novas e produtivas formas de conceituar as coisas. Gostar de ser original e fazer invenções.
2 – Descobridor. (interesse e busca do novo, aberto à novas experiências).Interesse  em novas experiências e descobertas.

3 – Mente Aberta. (visão imparcial e pensamento crítico). Pensar nas coisas, examinando-as de  todos os ângulos, aberto a todas evidências e pontos de vista.

4 – Amor ao aprendizado. Buscar novas habilidades, novos conhecimentos e estudos, seja através de ensino formal ou de maneira pessoal.

5 – Perspectiva. (sabedoria). Ser capaz de prover amplos conselhos e novas visões aos outros.  Ter formas de ver o mundo que faça sentido para si e para os outros.

6 – Coragem, Bravura e valor. Não temer desafios, ameaças, dificuldades ou dor. Agir com convicção mesmo que seja incomum ou impopular.
7 – Perseverança. Ir até a conclusão do que se inicia, persistir no curso de uma ação ou propósito independente dos obstáculos.

8 – Integridade. (autenticidade, honestidade). Se mostrar de forma genuina, assumir responsabilidade    pelos próprios atos e sentimentos.

9 – Entusiasmo. (Vitalidade, vigor e energia). Viver com entusiasmo e alegria, se sentir vivo e ativo.

10 – Amor: valorização de relacionamentos próximos, especialmente os que envolvem o cuidar e o afeto recíproco.                                           

11 – Generosidade ( gentileza,  cuidado, compaixão, amor altruísta.]: Fazer favores e boas ações para os outros.
 

12. Inteligência social (Empatia): Estar consciente dos motivos e sentimentos de outras pessoas e também aos próprios.


13. Cidadania [responsabilidade social, a lealdade, o trabalho de equipe]: Trabalhar como um membro de um grupo ou equipe, sendo fiel ao grupo.
  

14. Igualdade: Tratar todas as pessoas com igualdade, com equidade e justiça, não deixando sentimentos      pessoais criarem um viés nas decisões sobre os outros.
  

15. Liderança: Encorajar um grupo do qual é membro para fazer as coisas necessárias, ao mesmo tempo manter boas relações dentro do grupo.

16. Perdoar: Não carregar mágoas do que os outros nos fizeram, aceitar as limitações dos outros e as próprias, dar uma segunda chance às pessoas, não ser vingativo.                                                                        

17. Humildade (Modéstia): Deixar que nossas ações falem por nós mesmos, não acreditar e agir como        se fossemos melhor que os outros.

18. Prudência. Ser cuidadoso sobre as escolhas que faz, não assumir riscos desnecessários, não fazer coisas que poderá se arrepender.

19. Auto-Controle. Ser disciplinado, ter certo controle sobre o que sente e faz, controle sobre os apetites e as emoções.

20. Apreciação de Beleza e da excelência. ( Sentir-se maravilhado, encantado, elevado). Apreciar as belezas da vida, assim como os talentos nos vários domínios da vida.

21. Gratidão. Estar ciente das boas coisas que acontecem na vida. Ter o hábito de agradecer às pessoas e à vida.

22. Otimismo. Esperança. Esperar o melhor do Futuro e ter ações neste sentido. Você acredita de alguma forma você pode influir no seu futuro. Expectativa positiva a respeito do futuro.

23. Humor. Gostar de fazer brincadeiras, de rir e se divertir, fazer as pessoas rirem, perceber o lado engraçado das coisas.

24. Espiritualidade. (Religiosidade, Fé, Propósito na Vida): Ter pensamentos e crenças coerentes com um propósito de vida. Encontrar um sentido na vida e no universo.

Resultado de um auto-teste para detectar minhas principais Forças:

 Sua força principal

Amor: Você valoriza relações próximas com outras pessoas, especialmente aquelas nas quais compartilhar e cuidar são reciprocos. As pessoas pelas quais você se sente mais próximo são as mesmas que se sentem mais próximas a você.

Sua segunda força

Generosidade: Você é bom e generoso para os outros, e nunca está ocupado para apoiar alguém. Você gosta de realizar boas ações para os outros, mesmo que não as conheça bem.

Sua terceira força

Gratidão: Você é consciente das coisas boas que acontecem com você e nunca as dá como garantidas. Seus amigos e sua família sabem que você é uma pessoa grata porque você sempre expressa seus agradecimentos.

Sua quarta força

Apreciação da Beleza e Excelência: você percebe e aprecia a beleza, a excelência e/ou o bom desempenho em todos os domínios da vida, da natureza à arte, da matemática à ciência, nas experiências cotidianas.

Sua quinta força

Trabalho em Equipe : Você se sobressai como membro de um grupo. Você é um colega leal e dedicado, sempre faz sua parte e trabalha duro pelo sucesso de seu grupo.

domingo, 21 de outubro de 2012

"Dever de Casa"

Na quarta-feira, dia 17 out., decidi que faria o registro das minhas conquistas, no que diz respeito aos gastos que conseguir deixar de fazer.
Isso por que todos nos orientam a anotar "tudo o que compramos" para fins de controle, mas o fato é que eu sempre acabo me sentindo "bem mal" com isso, então, resolvi testar o contrário.
"Por acaso", na sessão de quinta-feira (terapia), o Dr Psicólogo me passou de dever de casa, que eu fizesse o registro diário de 3 coisas boas que me acontecerem.
Como o 'controle dos gastos' sempre fará parte desta lista de coisas boas, (EU ESPERO!!!), e eu também quero ampliar esse meu universo de possíveis coisas boas (já que não quero que tudo na minha vida fique limitado a R$), vou ir vendo como vai ficar a lista original em relação a esta lista...

Enfim,

21 out. - Domingo
- Fui na UFJF com Heitor (só nós dois) ***
- Nem olhei para a bolsa de blusas que a Michelle deixou para Lidi comprar.
- Fiquei furiosíssima com o comportamento da minha tia em relação a minha mãe, mas me mantive distante (almoço macarrão c/ galo).

20 out. - Sábado
- Apesar de estar me sentindo muito deprimida, fui no Grupo de Estudos.
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-

(estava realmente muito deprimida... chorei várias vezes durante o dia... não consegui perceber mais nada de bom... a exceção sempre, da saúde e vida dos meus, principalmente meu filho!)

19 out. - 6ª feira
- Consegui ficar mais focada no trabalho e menos fechada.
- Mantive o impulso fortíssimo de "encontrar um jeito" de pegar o kit de fotos do Heitor na escolinha (não tinha dinheiro).
- Vim pra casa para fazer as "obrigações domésticas" apesar da vontade enorme de não fazer esse tipo de trabalho.

18 out. - 5ª feira
- Hoje o clima estava agradável.
- Controlei um impulso (torta x barra de cereal).
- Recusei uma oferta (promoção Natura - Lidiane).

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Só por HOJE. 7º dia.



  • Hoje estive diante da possibilidade de dois gastos certeiros:

1)      No salão onde faço minha unha, eles me oferecem protetores solares (Natura) com 30% de desconto. Compra certa. Pelo desconto? Não, o desconto seria somente uma desculpa. Mas pela “certeza” que eu teria da necessidade em ter um protetor solar. (Mesmo sabendo que ainda poderia ter alguma coisa do verão passado em casa).

2)      Padaria: fui comprar o pão para o lanche da tarde na casa da minha mãe. Comprei somente os pães. É incrível como isso poderia ser óbvio. Mas incrível é como sempre gastei nestas ocasiões com guloseimas ou coisas afins que me  proporcionassem minutos de ‘prazer’ na compra e no comer...  e talvez pelo simples fato de comprar...



Comportas



Mas por que estou me sentindo assim agora?
Ainda há pouco meu patrão me telefonou para  "cobrar" algo que eu deveria ter feito. Isso me deixa mal. Por que eu realmente não sei lidar com críticas. E então, por conta de uma crítica, eu já abro as comportas do desânimo, do desespero, da frustração...
Eu tenho uma relação complicada com as pessoas para as quais eu trabalho, por que criei uma imagem de perfeccionismo que não consigo quebrar, por mais que conscientemente eu saiba que ela não existe. É uma imagem que está na minha mente. Um quadro, muito bem 'pintado' e elaborado por mim, no qual todos os detalhes são considerados, e uma forte tendência a insatisfação está sempre presente. 
Creio que eu não vá conseguir adentrar esse quadro para modifica-lo, nem tão pouco fazer isso por mim mesma, principalmente enquanto eu estiver diretamente ligada a eles, como estou, tanto pelo dia-a-dia, quanto pelas circustâncias...

 

Enfim, onde é que está o botão que interrompe a comporta de continuar se abrindo???
Como é que eu faço para separar o 'joio do trigo'?
Até onde vai o equilibrio, e o desequilibrio, desse transtorno?

Esvaziar

Então que ontem eu acho que encontrei o profissional que será meu novo psicólogo.
Acho que rolou, segundo nomeclatura que ele mencionou, uma "transferência".

Então que eu sempre questiono (e isso nada tem haver com o páragrafo acima), por que nunca encontro relatos de bipolares que sejam otimistas, positivos, e que mencionem motivados a respeito dos medicamentos utilizados.
Acho que entendi por que (depois de conversar bastante com minha irmãmiga também), mas na prática, pude compreender:
Passei o dia de certa forma, calma, tranquila, até com uma carinha mais feliz. Não senti vontade alguma de escrever. Mas só de ficar curtindo aquela "paz".
Nesse momento, (e são 19h), não estou mais tão bem... e aí, cá estou eu, diante do teclado.
Então pude perceber que deve ser mais ou menos isso que acontece com todos... por isso tantos relatos melancólicos e sofridos quando nos referimos a bipolaridade.

Ninguém quer se esvaziar do que é bom, do que se busca preencher...

 

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Caranguejo

Meu objetivo de ficar sem tomar medicamento alopático foi terra... (http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=2594456816274959196#editor/target=post;postID=6865919253741824019)

Depois de 27 dias, acabei cedendo a pressão e voltei a tomar a "bendita" cápsula...
Depois do dia 10, quando fui ao médico (que não é a psquiatra, mas o meu amigo neurologista), fiquei com medo, muito medo, de não dar conta do recado.
 


                                 


 Passei a quinta-feira toda tentando compreender o que se passa na mente de um Bipolar...
Ainda não existem estudos que comprovem em que 'parte do cérebro exatamente ocorre o que', mas sabe-se que existe uma alteração ORGÂNICA que justifica tantos altos e baixos, provocados por fatores externos, que 'atingem' o emocional. Enfim, não tem jeito: não basta eu QUERER, eu preciso realmente de ajuda 'química'.

Meu índice de vitamina B12, que atua na memória, esta muito baixo. Isso significa comprometimento da memória, e em consequencia, esquecimento. Fui indicada a tomar 8 injeções desta vitamina (para repor rapidamente),
devo fazer um a parte de que injeção pra mim é o fim social => ODEIO, tenho pavor...., mas enfim, já até tomei a primeira.

Por que eu aceito tão facilmente tomar as vitaminas, (sem nem ler a bula), e resisto tanto aos medicamentos para o estado emocional?

Tenho pensado muito a respeito...

1º) Acho que é PRECONCEITO mesmo. Dificuldade em admitir uma patologia neste nível. Sentimento de baixa alto-estima, sensação de fraqueza. De falta de fé.

2º) Pelos médicos/cientistas dizerem que não sabem exatamente o que acontece no cérebro e onde/de que forma atua o medicamento. Tenho necessidade de "entender" racionalmente as coisas... de explicação para tudo.
3º) Pelos efeitos colaterais: e aqui inclui até a vaidade, já que muitos deles engordam...

Apesar de tantos questionamentos, dúvidas, resistências, a contagem agora é o inverso:

São 05 dias de Depakote, novamente.
Mantenho os homeopáticos, fitoterápicos e até o floral. Acredito que eles possam me ajudar a me equilíbrar de forma a, talvez, contribuirem positivamente para que não seja necessário aumento de dose... mas, essa parte é sofrer por antecedência. Vou tentar me conter de mais esse peso.

Ainda, em paralelo, iniciei um Tratamento Magnético no IDE (Instituto de Difusão Espírita). A primeira sessão foi muito boa. Me senti acolhida, abraçada. Além da retomada ao Culto do Evangelho no Lar, e o Grupo de Estudo, aos sábados.


Enfim, como diz 'Ermance Dufaux: "
Não existe ascensão espiritual sem tropeços e descuidos; Façamos o melhor que pudermos, mas na hora sombria e dilacerante do fracasso, pensemos em DEUS e adotemos como norma: jamais desistir de lutar e buscar a felicidade, trabalhando dia após dia, pelo reerguimento e pela reparação em favor da nossa paz"