Perguntas que precisam de respostas!!

• O que eu não tenho, é o que me falta para me sentir feliz?
• Se eu tivesse tudo o que não tenho, teria garantias de me sentir plena?
• Quem tem o que eu não tenho, deixa de ter problemas?

POEMA DE UM AMIGO

QUARENTA

Quando um homem engrandece?
Quarenta anos ou vinte dentes?
Quaresmas bêbadas ou carnavais sóbrios?
Quanticamente hipócrita ou qualitativamente torpe?
Quase grisalho ou tão careca de sonhos
Quanto um palhaço de circo vazio?

Quando um homem amadurece?
Quarenta fuzilamentos ou um suicídio de alma?
Quaresmas gozadas ou carnavais em retiro?
Quanticamente decadente ou qualitativamente fortuito?
Quase um homem bom ou tão maldosamente dualista
Quanto um assassino de presentes de paz?

Quando um homem envelhece?
Quarenta mentiras aladas ou mil vontades reprimidas?
Quaresmas ateias ou carnavais em procissão?
Quase assim ou nunca assado
Quanto as partes de um nada insensato?

Quando
Quarenta
Quaresmas
Quanticamente
Quase
Quanto
Um homem

Engrandece... Amadurece... Envelhece...

Éric Meireles de Andrade

Me sentindo aliviada...

Sabe quando você fica com aquela sensação de alívio?!
Então, é assim que me sinto agora.
 

Na segunda-feira, fui buscar por um "parâmetro" que me ajudasse a definir uma dúvida que estava me afligindo muito...
Estando lá, sentindo e percebendo a energia do lugar, conversando e recebendo as palavras do meu interlocutor, pude perceber que realmente, certas coisas não há como recuperar...
Usando sua expressão: "Não é como um pé que se quebrou"...

E daí que é preferível manter a relação como está (minimamente afetuosa), do que arriscar e trazer para perto sentimentos que estão sendo lentamente adormecidos...
 

Não sei se é uma solução inteligente essa de adormecer certos sentimentos...
Mas talvez seja realmente melhor mante-los 'quietos' (tal como as feras...) até retomar ou reconhecer as forças que estão ocultas.
 

Tenho percebido a cada dia que TUDO tem dois lados, NADA é totalmente bom ou ruím. Mas é muito difícil escolher um dos lados, e ainda mais difícil não querer mudar de lado depois de feita a escolha, quando vivenciamos o que é "ruím", e esquecemos que a outra escolha também terá seus ônus...

Quero acreditar que a beleza de todos os lados, me fará aceitar minhas escolhas sem ficar olhando tanto para trás...

Como me foi dito por uma 'entidade' certa vez: "Não se chega a lugar algum dando um passo pra frente e outro pra trás."

Esse ano de 2013 foi muito intenso para mim. Vivi momentos muito difíceis. Inacreditáveis. E ainda estou vivendo. Mas também (o outro lado aqui...) um ano de conhecimento de mim mesma, da minha sombra (de parte dela, quero dizer...), encontros importantes para uma existência.

Não quero andar pra trás.

Não quero voltar... nem correr o risco de voltar... não quero pagar pra ver.
Quero ver, sim, um futuro mais sereno, e antes ainda, um hoje mais tranquilo.

Me sentindo aliviada... Escolhi um lado da moeda. Não quero me sentir insegura. Essa sensação de alívio é tal como um termômetro ou um indicador... Não quero perde-la. Talvez por isso senti essa imensa necessidade de registrar essa emoção.

Pensando Bem...

E então, que eu toda desesperada na frente do computador, tentando a qualquer custo fazer o login do blog que há meses, não consigo fazer, Filho fica me chamando a todo instante:
"Mamãe, olha isso, mamãe veja aquilo, mamãe posso aquil'outro..."
E eu toda agitada e já de saco cheio: Espera, a mamãe está precisando se concentrar, é rápido, calma...
E ele, puxa uma cadeira, senta a meu lado, querendo deitar-se no meu colo.. E eu: Meu filho, eu não pedi para esperar.. com você deitado não consigo mexer no teclado... (toda nervosa...) E ele:
"Pensando bem, acho que vou deitar na sua cama..." 

Quase morri de rir do "pensando bem"... daí abracei-o, e COM CALMA, pedi a ele só mais um pouquinho de paciência...

??

Hipomania ou Mania - Alguns pacientes às vezes nem sabem direito do que se trata esses sintomas do transtorno bipolar, apenas sentem energia, momentos de criatividade entre outras coisas que "parecem" serem ótimas para o dia dia. O que eu quero dizer é que muitos bipolares não se tratam porque não querem sair deste estado "alterado" de muita energia. O problema é que a Lei da Gravidade se aplica ao transtorno bipolar, isso é, tudo que sobe, desce. Então, ao passo que os estados eufóricos podem "parecer" bons, os momentos que se seguem não o são, como são os casos de depressão. Mas não é só isso. O problema é maior porque cada crise de euforia que o bipolar vai acumulando ele diminui as chances de uma melhor recuperação global da doença, e só pra constar: ele está "detonando" seu cérebro sem fazer ideia dos prejuízos cognitivos que está acumulando ao longo do tempo. Temos sempre que lembrar que como a doença é cíclica então, com "certeza absoluta" todo o bipolar que se encontre numa fase alterada de humor para cima, num momento seguinte vai experimentar depressão, e elas vão aumentando de intensidade sem tratamento, levando inclusive a ideações suicidas e consequente morte precoce. Para que correr o risco? E um ponto para fechar: é possível sim ser altamente produtivo, criativo e ter energia para encarar seja lá o que for na vida com tratamento adequado. Temos aqui no Bipolar Brasil muitos e muitos amigos que relutaram em fazer o tratamento, mas quando o fizeram mudaram completamente de vida. Estão muitos trabalhando, estudando, outros tornaram-se artistas, outros advogados, são uma porção de casos bem sucedidos. Mais recentemente um amigo passou num concurso do TRT-SP como oficial de justiça - ele faz uso por exemplo de 300mg de Seroquel XRO. Estou certo que ele fará um relato para nos contar sua história com a doença brevemente - foi um pedido que lhe fiz quando nos encontramos recentemente em meu aniversário. Pense nisso e dê exemplos ao bipolar que é possível sim, ir em frente, com melhores resultados. 

"Geralmente as melhores praias e cachoeiras, só são possíveis, os acessos, através de longas e difíceis trilhas (...)".

Willian H.K 

http://www.bipolarbrasil.net/2013/04/como-lidar-com-o-bipolar-sem-tratamento.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+TranstornoAfetivoBipolarBrasilDoHumor+%28Transtorno+Afetivo+Bipolar+Brasil+do+Humor%29

[Abraham]

Não há um jeito certo ou errado para você contar sua história melhorada. Pode ser sobre suas experiências passadas, presentes ou futuras. O único critério importante é que você esteja consciente de sua intenção ao contar uma versão de melhor sentimento, melhorada, de sua história. Contar muitas histórias curtas que lhe façam se sentir bem durante seu dia mudará seu ponto de atração. Apenas lembre-se de que a história que você conta é o fundamento de sua vida. Assim, conte-a do modo como você quer que ela seja.
[Abraham]

 

Frase PERFEITA!

 

Copiei a imagem do Blog 'Eu Bipolar buscando a paz'...

É que nada poderia resumir melhor meus sentimentos de hoje.

"Idiota: Que ou quem se mostra incapaz de coordenar ideias."

Hoje iniciei o dia com a proposta de me focar nas atividades do momento, sem ficar pensando nas outras coisas que estavam por fazer; principalmente, sem alternar as tarefas ao mesmo tempo...

Após uma imensidão de sentimentos que senti ao longo do dia (relato em outro momento/post), cheguei ao fim da tarde/início da noite, com uma enorme sensação de idiotice... Que prática "absurda" esta de coordenar serviços domésticos??? Que problema sem razão...

Depois de pensar mais um pouco, "lembrei-me" que não estava coordenando serviços domésticos (sem nenhum demérito), mas sim, exercitando uma prática que é muito prejudicial para mim e que muito me faz sofrer, que é a compulsão pela organização (neste caso).

E aí que, quando eu fui olhar para o roteiro de tarefas que fui anotando ao longo do dia (todas elas...), "entendi" por que eu nunca consigo fazer tudo que programo (ainda que eu passe horas planejando, minimamente): não consigo simplesmente por que não é possível. Não é por que eu não sou capaz, ou por que sou lenta, ou por que sou detalhista (embora eu seja de fato, detalhista... mas essa não é a razão principal), o fato é que realmente jamais será possível eu incluir todas as coisas que quero/acho necessário em minha rotina, por que NÃO DÁ TEMPO (e aqui a sesanção de idiotice foi ainda maior, tamanha lógica...) a menos que eu abra mão de algumas atividades que neste momento são prioritárias (yoga, ginástica: que ainda estou tentando torna-las uma rotina; terapia... diminuir o pouco tempo que já tenho com meu filho...) ou seja: não estou 'gastando tempo" comigo atoa...

E então que o mais engraçado acontece justamente neste ponto: onde tenho que optar pelo possível ou pelo "excesso", já que sempre critiquei as minhas tias/tio que são fanáticos por limpeza, e nunca têm tempo para nada... (que cômico...)

Ah, então está tudo resolvido??? NÃO!!! Ainda preciso estabelecer, dentro do que é possível, o que é mais necessário, ou seria dentro do necessário, o que é mais possível?? NÃO SEI.
POR HOJE (até por que já são 22:30h e eu estou pregada!) vou parar minhas conclusões por aqui... (conclusões? que conclusões....)

Disputa de poder

E então que ando me sentindo meio angustiada com a mudança de comportamento do meu filhote. Antes era mais fácil contornar as pirraças, e agora ele tem sido mais desafiador. A mudança de creche para escola me faz pensar que tem contribuído um pouco, ainda tem a questão da idade (04 anos)... enfim, tenho receio de não conseguir educar... Me sinto muito assustada com o tamanhão da responsabilidade. E não quero, definitivamente, educa-lo com palavras como castigo, medo... porém é quase impossível não utiliza-las... Quero ter sabedoria para saber o momento certo de corrigir, e corrigir pela importância da situação, e não ficar brigando por qualquer motivo com ele, só por que quero que ele entenda a todo custo que "quem manda sou eu"...

Meu Senhor,
É por sua permissão que tenho o meu filho... Dá-me permanente sabedoria para educa-lo com Amor... Sem gritos ou punições desnecessárias... E lhe imploro que o proteja sempre! Em todas as etapas de sua vidinha! Que seja com Amor e por Amor que ele se relacione com os seus semelhantes e com a vida. Que ele seja sempre capaz de sentir Sua Presença, e assim, viver em paz e evoluindo sempre.
Que assim seja, Senhor. Graças a Ti!

Um homem inteligente falando das mulheres

"Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Flores também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza. Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia.
Não faça sombra sobre ela. Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!"

Luiz Fernando Veríssimo

Um post feliz! Nem sei há quanto tempo isso aconteceu...

Aniversário de amizade 

Si,

Há 20 anos, exatamente no dia 10 de abril, em uma viagem sem nenhuma expectativa, nos conhecemos.

Jamais imaginei naquele momento que se tratava de uma pessoa que passaria a fazer parte da minha vida  como se sempre tivesse feito...

Se eu fosse continuar redigindo, escreveria um livro, afinal nossas experiências, trajetórias, cumplicidade, amizade, dificuldades, dariam mesmo um belo livro da Vida.

Então, em resumo, desejo que possamos continuar comungando desse nosso vínculo por mais “20 vidas” (usando sua expressão).

E já que não cabem agradecimentos entre nós nessa nossa história , AGRADEÇO a DEUS, que desde que te conheci me deu de presente ter ao meu lado, materializado, meu anjo-da-guarda (ou seria melhor dizer: minha “anja”-da-guarda).

Te amo! Maior que o Universo, até o Infinito!

SÓ HOJE

Hoje, sexta-feira, dia 05 de abril.
Hoje. Presente. Foco no AGORA.
Porque isso é tão difícil?
Então... Hoje acordei com uma cólica muito forte. Não tenho muita tolerância a dor, e como semana de TPM é semana de desconforto físico e emocional, chegar a sexta-feira com cólica forte não é nada agradável. Entretanto, não me fiz de rogada e tomei Buscopan as 4h e as 9h da manhã. Depois disso a danada me deu uma trégua, só fez questão de se fazer lembrada o dia todo...
A manhã foi de 'Amélia', lavando muitas roupas. Estive tranquila. Até bem (Ser bipolar tem essa vantagem, do mesmo jeito que você fica 'mal' sem saber por que, também não precisa de 'motivos' para se sentir bem).
Depois de deixar meu gatinho na escola (1ª coisa boa: me senti muito feliz por estar desfrutando de mais tempo com meu filho; ele está muito engraçado e se faz uma presença agradável e PRESENTE) fui para a casa da minha mãe para fazer uma das minhas atividades: unha e sobrancelha. Quiz fazer uma atividade física (POR FAVOR PRECISO FAZER ATIVIDADE FÍSICA!!! NÃO AGUENTO MAIS O MUNDO GRITANDO 'ISSO' NO MEU OUVIDO...) mas a biscicleta ergométrica que está lá está péssima! Desisti em 25 minutos... Mas, gostei de ter tido vontade de fazer: 2ª coisa boa. E ainda dentro da linha das 3 coisas boas do dia, estava dando uma olhada na minha biscicleta, com a cadeirinha do filhote, o capacetezinho dele, achei tudo tão legal! Adoro andar de biscicleta! Com meu amor junto comigo então, fica tudo tão legal! Adoro a cumplicidade que existe entre nós: Mãe e Filho. Adoro a confiança que ele tem em mim! Amo quando ele diz que "eu sou boa na rua" se referindo a maneira como eu guio a biscicleta... rsrsrs - Esta foi a 3ª melhor lembrança do dia!
Enfim, HOJE foi um dia feliz. Dia de gente 'normal'.

Um dos meus erros é achar que tudo vai mudar a partir de um acontecimento...

Hoje li um relato no site www.bipolarbrasil.net, que me chamou muito a atenção pelas "semelhanças" nos sentimentos (se é que isso é possível).

O título do relato é: 'O leão não assusta mais'
Não vou copiar o artigo todo aqui, mas os pontos com os quais mais me identifiquei, quiz sim, registrar:

"...quantas vezes tive certeza de que estava exagerando.

E hoje, pela primeira vez eu olho pra traz e decido: não era exagero. Nunca foi. Porque toda dor é real. 

Não importa o motivo, por mais abstrato que seja, motivos não medem a dor... Podem ser um bom indicador, mas não sempre."

"...E quando eu, com meus 5 anos, chorava porque perdi minha chuquinha de cabelo, a minha dor era real. "

"E eu não acredito que depois de escrever isso, tudo vai mudar, não.

Um dos meus erros é achar que tudo vai mudar a partir de um acontecimento. Não."

Sinto-me muitas vezes uma "aberração da natureza". Uma pessoa mal caráter, uma pessoa duvidosa... E ainda, muitas vezes me pergunto se é mesmo verdade que tenho Bipolaridade. Parece uma coisa totalmente fora da realidade.

Daí, sou orientada a não me preocupar com Diagnósticos, Termos... Porém, preciso deles para ser medicada, e como disse ontem na sessão de terapia: Para me Localizar.

Mas ainda sofro de MUITOS preconceitos: o pior deles - O MEU PRÓPRIO.

Me reconheço em alguns relatos. Vejo pessoas de bem se expondo com a mesma patologia, mas acho que eles podem, e eu NÃO.

Acho que muito pior que a Bipolaridade é minha falta de aceitação. De Amor-Próprio, de Generosidade. Mas, apesar de todos esse 'pesares', hoje me sinto respeitando um pouco mais o contexto, e tomando os medicamentos (embora existam aqueles dias em que minha vontade seja nem chegar perto), não deixando de ir as sessões, enfim, tantas outras coisas...

Viver se torna um desafio no momento que a gente decide não viver por viver... Isso independente de doença, ou personalidade, posição social, enfim, independente de qq coisa.

***

"Renasce agora em teus propósitos, deliberações e atitudes, trabalhando para superar os obstáculos que te cercam e alcançando a antecipação da vitória sobre ti mesmo, no mesmo."

Emmanuel

     

Sou Brasileira, não desisto nunca...

 

Bem, depois de dois Post's que me deixaram um tanto quanto tonta, ainda sim estou tirando forças do "útero", como diz uma amiga, para poder relatar as 3 coisas Boas do dia (antes que meu psicólogo desista de mim), e também para não dormir com a sensação esquisita que as constatações anteriores acabaram me causando. Vamos lá, são elas as razões de um dia importante:

1. Heitor disse várias vezes ao dia que me ama (Ele é maravilhoso!)

2. Fui no horário do almoço, num Espaço Herbalife que abriu no prédio onde trabalho, e conheci um senhor bacana, que contou umas experiências, e no final da "refeição", fez uma espécie de 'transmissão' de energia, desejando coisas boas. Senti uma energia muito forte nesse momento.

3. Fiz avaliação do dia. Refleti. Pensei. Analisei. Dei banho no Heitor (esses dias estava tão abatida, que Marigo estava por conta). 

Enfim. É isso.

Dr. R.B. não desista de mim!

"CASTAS"

Sei que quase todas as pessoas do Brasil e do mundo (senão todas), tem problemas com dinheiro. Por isso, dizer que este é um problema para mim parece clichê. Mas o fato é que tenho uma enorme relação mal resolvida com este Ser, desde há muito tempo, pra não dizer desde sempre.

Hoje, por acaso, estava relendo um e-mail de julho de 2008, que escrevi para uma amiga, tratando de diversos assuntos, inclusive dinheiro, e percebi o quanto essa questão é presente e mal resolvida na minha vida. Acho que trata-se do MAIOR e mais difícil problema que tenho, pois parece-me que por conta dele, MUITOS outros problemas se fazem presente. Mentiras, desculpas, apreensões, GRANDES problemas com meu casamento, enfim...

Fiquei pensando até onde os meus atuais problemas psiquiátricos/psicológicos tem causas e/ou consequencias nesta questão. Mas de qualquer forma, o que isso importa a essa altura do campeonato?

Eu sofro muito por que me sinto confusa na minha realidade financeira. Quem eu sou, o que posso ter, onde posso ir... enfim, como se eu tivesse que determinar a que classe social eu pertenço, e dela não pudesse "sair"... como se fosse aquela coisa de antigamente onde as classes não se misturavam...
Que estranho...
É a primeira vez que isso me ocorre... Essa coisa de querer ter que definir (como se existisse algo de definitivamente definitivo na vida...) (e eu já disse tanto que nada na vida é definitivo...)

Eu, com minhas necessidades de "organizar" tudo, quero me colocar numa prateleira específica, com uma etiqueta detalhada, num móvel determinado, em uma sala apropriada.

 

Nossa...

Essa constatação me deixou exausta.

Que sensação estranha essa de perceber que minha "mania" de identificar, etiquetar, organizar, posicionar, vai tão além do que eu poderia supor de já ser além do normal.

Sessão de auto-terapia muito além de tantas outras...

Estou cansada.

E assustada. Pra não dizer APAVORADA.

Eu que achei, quando comecei, que escreveria sobre o "maior problema da minha vida (dinheiro)", percebo que há um grande problema, muito mais presente do que em algum dia eu já havia percebido.

Quebra-cabeça

Hoje, depois de alguns dias me sentindo muito mal e travada, reiniciei um processo intenso de pensamentos e avaliações que acabaram me deixando cansada, confusa e nem sei que outro nome dar. Como são pensamentos que julguei muito importantes, fui anotando ao longo do dia, para não perde-los, já que trabalhando não dava para dar seguimento a eles, nem permitir perceber até onde eles iriam chegar (se é que iriam chegar a algum lugar...)

Assim, acho que vou registra-los aqui, de forma a tentar, em algum momento, montar esse quebra-cabeça (mesmo tendo certeza absoluta de que isso jamais será possível)...

 

Numa "peça", durante o dia, pensei que queria pensar (pensei que queria pensar????), é, é isso mesmo: queria pensar, e SENTIR palavras que me deixariam num estado de CALMA, PAZ, TRANQUILIDADE, DESPREENDIMENTO... Para isso, lembrei dos "Hippies", e daquele jeito todo despreendido e "largado" que eles vivem.... Sinceramente, acho que jamais consegueria ser tão desprogramada, mas pensar em pessoas que vivem neste estilo me tráz um estado "zen", e uma vontade de ser assim: Zen...

Agora, estou percebendo que registrei muitos pensamentos completamento diferentes e não estou conseguindo encontrar meios de encaixa-los aqui... Acho que peguei "peças" muito distantes umas das outras... Que estranho...

Acho que vou iniciar um outro post para não ficar tudo TÃO mais confuso...

Para finalizar este, entretanto, vou citar algo que percebi hoje (e pelo visto está se confirmando agora, enquanto eu tento organizar os pensamentos do dia): ESTOU COM UM TREMENDA DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO.

É isso.

Momentos....

"Pai, Meu PAI do Céu, eu quase me esqueci que seu amor VELA por mim!
QUE SEJA SEMPRE ASSIM.
Mas LIVRAI-NOS de todo o mal, e não ME DEIXEI CAIR EM TENTAÇÃO."

Nestes dias em que me sinto desesperada e só, o maior sentimento depois da raiva de mim mesma por me sentir assim, é o de "medo". Medo por achar que serei "castigada" por não agir corretamente sempre. Incrível como o castigo é uma coisa ruím. Negativa. Ao invés dele me impedir a agir "incorretamente", ele só me bloqueia a sair do buraco quando me sinto dentro dele.
Preciso repensar essas questões na educação do meu filho...

Enfim, é tão difícil alcançar a capacidade da misericórdia e do perdão de Deus, que isso me imobiliza e impede de aceitar o seu Amor. Talvez por eu ser tão exigente e crítica, fique ainda mais difícil achar que Deus possa ser generoso comigo, já que não sou nem com o próximo (com os meus julgamentos) nem muito menos comigo mesma.

Bem, este não seria o melhor momento para estar me analisando. Mas é que por um momento senti a presença de Deus tão próxima que quis segurar em suas mãos com toda minha força para poder conseguir sair desse ciclo de tristeza, angústia e medo.

Senhor, tente piedade de mim...
Tu conheces o que se passa no meu coração de forma que eu nem tenho idéia... Acredito que sua "avaliação" não é mesquinha como a minha. Por essa razão eu lhe IMPLORO: me faça olhar o mundo, os meus dias, as pessoas, com um olhar diferenciado... com um olhar Divino... Amém. Que assim seja. Todos os momentos...

Do Blog: 'Doutrina espírita, espiritismo'

Ilusão do Reflexo.

Um rei tinha presenteado sua filha, a princesa, com um belo colar de diamantes.

O colar foi roubado e as pessoas do reino procuraram por toda a parte sem conseguir encontrar.

Alguém disse que um pássaro poderia tê-lo levado, fascinado pelo brilho.

O rei então pediu a todos que voltassem a procurá-lo e anunciou uma recompensa de $50.000 para quem encontrasse.

Um dia um rapaz caminhava de volta para casa ao longo de um rio ao lado de uma área industrial.

O rio estava completamente poluído, sujo e com um mau cheiro terrível.

Enquanto andava, o rapaz viu algo brilhar no rio e quando olhou viu o colar de diamantes.

Decidiu tentar pega-lo de forma que pudesse receber os $50.000 da recompensa.

Pôs sua mão no rio imundo e agarrou o colar, mas de alguma forma o perdeu e não pegou.

Tirou a mão para fora e olhou outra vez e o colar estava lá, imóvel.

Recomeçou, desta vez entrou no rio imundo, emporcalhou sua calça e afundou seu braço inteiro para pegar o colar.

Mas estranhamente, ele perdeu o colar novamente!

Saiu e começou a ir embora, sentindo-se deprimido.

Então, outra vez ele viu o colar, bem ali. Desta vez ele estava determinado a pega-lo, não importava como.

Decidiu mergulhar no rio, embora fosse algo repugnante de fazer, tal a sujeira do rio e seu corpo inteiro tornou-se imundo. Mergulhou e mergulhou e procurou por toda a parte pelo colar, mas fracassou novamente.

Desta vez ele ficou realmente aturdido e saiu sentindo-se mais deprimido ainda já que, sem conseguir pegar o colar, não receberia os $50.000.

Um velho que passava por ali, o viu e perguntou-lhe o que estava havendo.

O rapaz não quis compartilhar o segredo com o velho, pensando que o velho poderia tomar-lhe o colar, então recusou-se a explicar a situação para o velho.

Mas o velho pôde perceber que o rapazinho estava incomodado e, sendo compassivo, outra vez pediu ao rapaz que lhe contasse qual o problema e ainda prometeu que não contaria nada para ninguém.

O rapaz reuniu alguma coragem e, como já dava o colar como perdido, decidiu pôr alguma fé no velho.

Contou sobre o colar e como ele tentou e tentou pegá-lo, mas não conseguia de maneira alguma.

O velho então lhe disse que talvez ele devesse tentar olhar para cima, em direção aos galhos da árvore, em vez de olhar para o rio imundo.

O rapaz olhou para cima e, para sua surpresa, o colar estava pendurado no galho de uma árvore.

Tinha, o tempo todo, tentado capturar um simples reflexo do colar.

A felicidade material é exatamente como o rio poluído e imundo; porque é um mero reflexo da felicidade verdadeira no mundo espiritual.

Não alcançaremos a felicidade plena que procuramos na vida material, não importa o quanto nos esforcemos.

Em vez disso, devemos “olhar para cima”, em direção a Deus, que é a fonte da felicidade real, e parar de perseguir o reflexo desta felicidade no mundo material.

Esta felicidade espiritual é a única coisa que pode nos satisfazer completamente.

(autor desconhecido)